Сломалась

Примыслилось....
"Дочь прибежала ко мне, недовольно тряся недавно купленной ей кукулой.
-Сломалась! Маааам! Она сломалась! - Ребятёнок чуть ли не рыдал от отчаянья, протягивая мне... абсолютно целую куклу.
-Милая, что случилось? Где сломалось, что?
-Она теперь страшная... и ненастоящая... - дочка силиться выдавить улыбку, это у неё не получается. Никак не пойму, чего она от меня хочет и зачем пытается улыбнуться. Вытираю руки, осторожно беру куклу в руки. Наудивление тёплый форфор приятен коже, изящные линии личика, искристые глаза, которые выглядят совсем как настоящие... Как обычные счастливые детские глаза. Невольно начинаю улыбаться... Но тут кукла издаёт слабое дребезжание, похожее на тонкий стон расстроенной гитары. Начинаю вспоминать, что ребёнку мы купили какую-то новомодную куклу... Как же она называлась... Тонкие струы души... Да, кажется именно так. Новое поколение игрушек, которые призваны развить в ребёнке эмпатию и сопереживание. Там их целая серия. Одни плачут, когда у кого-то рядом плохое настроение, другие смеются. Наша как раз из последних, смеющихся. Внутри у куклы очень хитроумное устрйство, которое улавливает волны настроения и считывает изображения, обрабатывая их элементарным сканером. И если кукла фиксирует вокруг себя положительные эмоции, то внутри срабатывает механизм, играющий на её струнах души (небольшой арфе, компактно разместившейся внутри куклы). Звук похож на звонкий, журчащий смех...
-Вот видишь, она сломалась! - грустный голос дочери выводит меня из раздумий, - Её теперь надо выбросить!
Сломалась. Да... кукла и вправду сломалась. Скорее всего от чего-то расстроился внутренний механизм... ослабла или лопнула струна. И кукла стала смеяться фальшиво... совсем как человек...
-Почему ты считаешь, что её надо выбросить? - Присаживаюсь на колени перед дочерью. - Она ведь не виновата, что сломалась.
-Но она теперь неправильная, - малышка ищет слова, которые смогли бы описать то, что она сейчас чувствует к этой кукле... - Она теперь совсем глупая. Я смеюсь, мне радостно. А она так смеётся... как будто издевается. Она меня теперь не любит... с ней теперь совсем не весело! Лучше бы вы купили мне ту куклу, которая плакала, та бы точно всегда меня поддерживала!
И то верно... У плачущей куклы менее тонкий механизм. Там всего одна струна... и если она расстраивается, то кукла становится только печальнее. Даже в кукольном мире искренне смеяться намного сложнее, чем плакать...
-Малышка, она не издевается. Не нужно так говорить. Просто кукле больно. Она сломалась и теперь ей больно.
-Больно? Мама, при чём тут это? Она ведь издевается. Когда человек издевается ему не больно, ему гадко весело! Он такой гадостный! И смех у него как у этой куклы. Ненастоящий.
-Да, милая, ей больно. Она старается быть прежней, но из-за того, что что-то у неё внутри сломалось она больше не может смеяться так, как раньше, хотя ей всё равно хочется смеяться, потому что ты смеёшься. ей хочется поддержать тебя. Но ей очень больно... она не виновата, что смех теперь не такой.
-Да? То есть она не хотела?
-Конечно нет.
-А что теперь делать? Как ей помочь? Может ей надо дать шоколадку? Когда я разбила коленку, папа принёс мне большую-большую шоколадку... и коленка почти совсем прошла.
-Боюсь, тут не очень поможет шоколадка. Но зато может помочь папа, - улыбаюсь и глажу малышку по голове. - Когда он придёт с работы, мы попросим его починить куклу. Я уверена, он очень быстро поймёт в чём причина и уже завтра кукла снова будет прежней.
Дочка больше не плачет. Слёзки ещё стоят в угоках глаз, но она уже улыбается. Она берёт куклу и осторожно прижимает к себе. Кукла вновь издаёт дребезжащий звук фальшивого смеха. Но в этот раз дочка не отталкивает её от себя, а осторожно поглаживая повторяет:
-Не плачь, не плачь... Папа придёт и всё исправит. Папа тебя вылечит. и ты больше не будешь грустить..."

Всё просто и понятно... Кукла сломалась. Куклу нужно починить...
Вот только...
Все мы немножечко куклы... И слишком многие люди считают, что пытаться помочь слишком сложно... намного проще просто выбросить...

@музыка: Дети Гёте "Иная"

@настроение: Сломалась...

@темы: Навязчивая мысль

---

Про приметы... Или зачем же я вышила домик

Итак, моё увлечение вышивкой (глобально-помешанное) началось с домика у моря.Зачем в конце первого курса я снова уселась за канву и иголку с ниткой? Наверно затем, что мне ну просто ооооочень не хотелось жить с умопомрочительно помешанной бабкой или в общаге. Как связаны эти вещи? а очень просто.

Но, обо всё попорядку.

Как-то вроде даже после оканчания учёбы и, разумеется после подачи заявления на общагу, я зашла к своей сестрёнке. Она у меня большая умница, рукодельница и просто красавица (= Чем она занималась? Конечно же вышивала. И тут она мне рассказала, что совсем недавно наткнулась на статью, про вышивальные приметы. Так, например, вышитые лошади - к новой работе, просто к работе или к улучшению условий работы. Парная вышивка (ну, например, два голубя, два волка) к успеху в делах, единорог - к скорому замужеству, а достаточно миниатюрное творение "Почти идеальный" - к рождению ребёнка.

Это и есть почти идеальный. Когда-нибудь и его планирую вышить.

Тогда же сестрёнка сказала, что домик (в её интерпретации замок) - к улучшению жилищных условий. Но так как я на тот момент была ну просто очень влюблена в одного мальчика, то решила вышить единорога (конечно, в последствии мальчик оказался козлом, каких мало, и я была крайне рада, что не вышила единорога), но упорно не могла найти такогово. Ну просто тотально не везло. Сейчас то я точно знаю какого бы единорожка я вышила.



Это легенда от панны. Он великолепен. Но стоит зараза...

Так вот, вернёмся к домику. Так как единорога я не нашла. То рисунок более чем примитивен, то он нанесён на канву и просто невышиваем из-за близких оттенков, я решила, что надо улучшить материальные условия. Первым делом я решила вышить замок. Но со схемой замка тоже возникли определённые трудности. В конечно итоге я нашла достаточно приемлемую схему домика. (Готовый вариант я уже показывала). Схема нанесена на канву (ох, как я намучилась с вышивкой двух оттенков зелёного) фирма-производитель - Матрёнин Посад. Нитки я выбрала Madeira.

На саму вышивку я потратила около года. Начала вышивать летом (где-то в конце июня), потом прервалась на учебный год (примерно до января), повышивала ещё месяц (в каникулы), потом немного поковыряла в течении семестра, а доделала уже в июне. Примета сбылась где-то через месяц, хотя понятно было, что оно сбудется уже в начале июня, то есть когда вышивка была закончена ещё не до конца.

дело в том, что после того как я рассталась с козлом (в простонародии Женя (читай Жопа)), я начала встречаться с моим дракончиком. Бывает такое, что встречаешь человека и просто с первого взгляда понимаешь... это втой человек... тем более, что судьба нас ну просто уже лбами столкнула (мы же глупые, мы же не понимали намёки XD). Если вдруг будет желаение или у кого-то к данной проблеме проявится интерес - напишу подробнее. Так вот, к моменту окончания вышивки (чуть раньше даже), мы уже почти были уверены, что я буду жить у него. Оставалась малая малость... спросить разрешение у мамы...Но мы благополучно преодолели и это. И вот в сентябре я уже жила у него. В милой уютно-небольшой однокомнатной квартире. С видом на реку)))
Бонусом несколько фоток готовой работы с домиком:

Детали

Ещё не оформленная

Изнанка... Не идеальная, но я старалась

@музыка: Lumen

@настроение: Бодрейщее

@темы: Вышивка

---

С чего всё изволило начаться

Ну вообще всё, конечно же, началось ооооочень давно. Вышивкой я занялась ещё в младые годы, лет эдак в 5 (если не раньше), увы вещественные доказательства данного действа уже утеряны (а может и валяются где-нибудь у бабушки на чердаке). Так и представляю себе эту картинку: ребятёнок не умеющий толком читать и считать, не говоря о том, что с мелкой маторикой до школы у меня были существенные проблемы (или у неё со мной, не развита она у меня короче была), сидит и ковыряет аккуратно обшитый по краям кусочек канвушки. Рисунок выглядел предельно просто. Смысл его был в том, чтобы просто научить меня вышивать. Сейчас попробую это изобразить:

В общем и целом как-то так. Только не уверена в последовательности и размере. Но, я думаю, общий смысл понятен.

Это и стало первой вышивкой. Далее я долгое время вообще не занималась вышивкой. Оно и понятно. Никто же не подпинывыл. А у самой и мозгов и усидчивости не хватало. В классе 5-6-7 не помню точно (когда там в школе по программе вышивку на трудах проходят?) мне вновь пришлось заняться вышивкой. Иначе мне бы влепили большую, жирную двойку. За полугодие. Потому что в то время как все девочки благополучно определившись с сюжетом вышивки усердно над ним трудились... я терзалась раздумьями что бы мне такое вышить. Как итог такого праздного неумения концентрироваться: до сдачи работ остаётся... сколько б вы думали? неделя. Но и это меня не остановило. Я умудрилась дортянуть сие действо до последнего момента. Итак мы имеем:

• Одна ленивая задница (Я)
• Одна работа, которую надо сдать на следующий день
• Одно утро воскресенья
• Куча ниток, журналов и прочего материала для вдохновения.

Находим нужную схему, небольшую, но достаточно милую. Это был голубь с сердечками. *Выложу в следующий раз, сейчас нет фотки нормального качества*. И за один день, по существу вечер (потому что остальные уроки тоже надо было делать, а ещё погулять, поесть, посмотреть мультики...) я осилила эту милость-малость. За неё мне поставили отлично. И в целом я ей вполне довольна. Крестики ровные (даже почти все в одну сторону), изнанка пусть не идеальная, зато достаточно аккуратная.

Собственно после этой вышивки я, как человек увлекающийся, решила заняться вышивкой. Так как дело было перед новым годом, я решила сделать всем открытки с ёлочками. Но, на этом мой энтузиазм и иссяк, так как нашлась куча дел, отговорок и ппрочего и прочего, чтобы не заниматься этим.

P.S. Пока вспомниала рисунок, вышиваемый вместе с бабушкой родилась вот такая мини открытка. Схема просто ужасна...

но... тем не менее...

Итак, первый опыт работы с PM. Может дальше будет лучше. Может дальше будет оригинальнее.

P.P.S. И да, рисовать я сооовсем не умею.

@темы: Вышивка

---

Если кому интересно, я ещё здесь)

Тут
я тут,
вот только дневник теперь несколько изменит своё направление. я
стала скушна самой себе. Вечно недовольная, ноющая, неадекватно
воспринимаемая и воспринимающая... это всё ещё всё про меня, но увы и
ах, мой стиль, который заставлял, лично меня, с интересом перечитывать
собственные записи, кажется, безвозвратно меня покинул. Зато пришло
коге-что другое))) пришло желание и главное способность творить,
создавать что-то новое и необычное своими руками. И на данный момент я
говорю о вышивке. Так что теперь этот блог во многом будет посвящён
самосовершенствованию, поиску новых вдохновений и просто систематизацией
записи о творчестве)))

И немного для представления о новой мне

Это собственно то, с чего всё началось))) И кстати примета сбылась (подробнее в следующий раз)


Это была небольшая отдыхалочка от той работы, которая выше. Вышивалась для моего любимого на ДР.

Эта милость уже подарена)) Наборчик старый, долго он ждал когда же я наконе-то возмусь за иголку)))

@темы: Вышивка

---

Марионетки... или ДЦП

Не знаю почему, но... в последнее время, когда я вижу людей, юольных ДЦП, в голове возникает страшная картина.

Сотни людей в одинаковых одеждах. Не в белых, чистых, сияющих, не в чёрных, грязных, рваных, не в экспрессивно ярких... А в серо-коричневатых, вроде чистых, но каких-то пыльных, инкубаторски-одинаковых, одетых аккуратно и замкнуто, застёгнутых на все пуговицы... их сотни, тысячи, миллионы. А волосы ровно стрижены и словно потеряны в общей массе серости. Их лица не запоминаются, они не искажены гримассами, не наполнены чувствами. Они бессмысленны и безразличны. Глаза полузакрыты... и всё в полусне. Правда... с одним "но". Они все движутся. Они идут вперёд.Неровно-нервно, рывками. Как ходят люди, больные ДЦП. Отрывая ногу и дёргаясь при этом всем телом. А голова не держится на шее. Она болтается в унисон шагам этой безликой армии. Армии людей, не нашедщих смысла, но ровно-медленно идущей вперёд... целеустремлённо-потеряно... ведомые чем-то (кем-то?) чуждым их сознанию. Как ходят люди-куклы... как ходят марионетки, наученные опытным кукловодом шагать, но не наученные идти. Уподобляемые людям, но не имеющие с людьми ничего общего, кроме внешнего вида. Люди без внутренней жизни, люди, подчинённые лишь внешней силе... Великому Кукловоду.

И картина в лучших традициях клипов американских рокеров... с идеей внутри6 "Весь мир - в подчинении..."

А вы заметили, что людей, больных ДЦП, двигающихся с порывистостью марионетки, стало больше???

@настроение: Раздробленное

@темы: Навязчивая мысль

---

Судьба

Вспышки экранов замасленной лампой,

Прошлое наше покажут тебе

Может устало а может и с помпой

Жизнь протекала по шумной реке.

Что не встечались, считали сначала

Позже узнали - знакомы давно

Наша судьба нас упорно толкала

Встретить друг друга совсем как в кино

Годы летят, разбиваясь о время.

Не получаем ответ на вопрос

Как получилось, что словно немея

Мы разминулись, но встретились вновь

Игры с судьбой ответа не дали

Как получилась из шутки мечта

Просто нам сверху бесшумно сказали

Общая жизнь вам отныне дана

Навеяло.

@темы: Стихи

---

Свеча

Сложней всего нести огонь
При сильном ветре, в сердце бури.
Для маленькой свечи ладонь -
Защита от чужой натуры.
И чем сильнее ветер бьёт
И чем сильней склоняешь мысли
Тем крепче сердце боль несёт
И тем сильней несутся листья.
А ты идёшь в огне аллей
Ты в красной осени навеки
И с желтых страшных тополей
Слетают листьев грязных реки.
А ты несёшь свою свечу
Навстречу буре в бездну моря
И ты кричишь, а я молчу.
Я слишком много знаю горя.
А дождь струей летит с зонта
Я ведь могу укрыть от ливня
Огонь, который есть свеча.
Но я уйду неровно-мирно.
Я не хочу нести любовь,
Когда она остыть готова.
И лишь фитиль - душа рабов.
Истлел в твоём колодце моря.

@темы: Стихи

---

О цифрах

-Вот скажи... сколько в мире цифр?
-Бесконечное множество...
-Да не чисел, цифр.
-Ну, а я о чём?
-Нет, цифр 10.
-Нет, их бесконечное множество.
-0, 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9. Всё остальное - числа.
-Всё таки однобокое у второй меня мышление.
-Это ещё почему?
-Ты что только в десятичной системе счисления рассуждать можешь?
-эээ
-А как же шестнадцатеричная? Там уже 16 цифр...
-Ну значит 16.
-А если кому-то когда-то приспичит придумать систему счисления из 32 цифр?
-Ну и будет их 32.
-Но системы счисления можно придумывать до бесконечности.
-Знаки для обозначения цифр придумывать запаришься.
-Запаришься, не запаришься... При чём тут это? Я тебе не о том сейчас. Вот просто допусти, что...
-Ладно, ладно, убедила. Цифр бесконечное множество... (будет когда-нибудь)

@темы: Разговор с собой

---

Пять стадий на пути к смерти

Новомодная чушь, которая идеально вписывается практически в каждый сценарий умирания. Зачем понадобилось изучать состояния, которые проходят умирающие незадолго до своей кончины, неизвестно. Вряд ли им это чем-то помогает. Кроме того этот сценарий абсолютно не спасает от чувств той или иной стадии, да и по времени они не ограничены. Предугадать начало той или иной стадии - невозможно.

А врачи только раздражают, повторяя постоянно названия стадий.

И... тем не менее, эти стадии есть:
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Смирение
И вот... пациент на приёме у врача. Онколога, терапевта, хирурга... разве это важно? Важно то, что вам говорят: вам осталось жить год, полгода, три месяца, месяц, неделю... день. Первая ваша реакция? Как? "У меня же ничего нет кроме кашля/поноса/перелома ребра/сыпи..." Я не могу умереть! У меня впереди ещё вся жизнь!
И вот тут начинается плавное перетекание в гнев. Это невозможно! Я не умру, слышите? Я выживу назло вам всем! Пускай другие дохнут! А я буду жить! Вы ведь можете меня вылечить! Старайтесь! Иначе ваша медицина ни черта не стоит!
Но постепенно перегарая изнутри человек успокаивается. Он старается выкупить свою жизнь... вначале у врачей. Но вы ведь можете вылечить? Да? А если за денежку? А если я вам помогу? А если я дам вам то, чего у вас нет? Возьмите всё, только верните мне мою жизнь... Но врачи не в состоянии помочь. И тогда человек обращается к высшим силам. К богу, карме, высшему разуму... я буду хорошим, я всё буду отдавать в храм, уйду в монастырь... у человека ведь не может во всём быть удачная жизнь? А если я отдам все деньги бедным ты меня помилуешь? Но и высшие силы не откликаются.
Тупик. Выхода нет. Тоска чёрным ужом начинает сдавливать сердце, которое уже отсчитывает удары до конца, желая биться быстрее, чтобы успеть отстучать всё предназначенное ему. Всё, что оно не успеет отстучать в предверии близкой кончины. Единственное желание - напиться... чтобы только не эта тоска...
Но тоска отступает. Выгорает до конца. И внутри не остаётся ничего, кроме смирения. Уже ничего нельзя сделать, и не больно это. Только может там, на том свете будет лучше? А сейчас надо сделать всё, чтобы близким без меня не было так плохо. Чтобы меня запомнили.... и просто ждать, наслаждаясь каждым последним мгновением. Каждым вдохом. Каждым прикосновением...
А потом финал очевиден. Смерть. Красивая и уродливая. В муках и со спокойным лицом. Быстрая и медленное угасание. Не важно.
Главное в другом. Умереть может не только человек. Умереть может его близкий, может сгореть его дом, могут разрушиться его отношения. И всё это маленькие (или большие, смотря у кого какие приоритеты) смерти. И тот человек, которому были дороги эти вещи... люди... отношения... переживает те же самые пять стадий. Может и в более слабой форме, а может и в более сильной. Просто и это тоже его смерть. Смерть какой-то части его мироздания, мироощущения, его разума, его души.

И каждый раз в итоге наступает смирение. Так может проще перескакивать через эти стадии?
Ведь пол дела на пути решения проблемы это понимание, что проблема есть.
Ваша, научившаяся умирать, Алиса.

@темы: Навязчивая мысль

---

Зоны мозга, отвечающие за удовлетворение или сожаление в связи с исходом игры

Кажется придётся мне отказаться от постоянного недосыпа. Ибо, как оказалось, кофе, который по идее обязан бы стимулировать мой мозг полностью на самом деле не такой уж и всемогущий. Совсем не всемогущий. Он не стимулирует зону мозга, которую у меня стимулировать надо бы.. а то мало ли во что я вляпаюсь. Так вот, этот чудо напиток абсолютно не влияет на зону мозга, отвечающие за удовлетворение или сожаление в связи с исходом игры.

То есть...

У невыспавшегося человека даже после благополучно принятых пары литров кофе повышается склонность к риску.

Даже у людей в принципе не любящих ничего рискованного. А я рисковать ох как не люблю. Потому что обычно это ничем хорошим не заканчивается.
Правда, пока я за собой такой напасти как неуёмная жажда адреналина не замечала, но видимо не настолько мало спала. Хотя... если вспомнить конец учебного года, то вполне можно пронаблюдать такую закономерность. Да и учёным я думаю можно доверять...
«В проведённых экспериментах группа добровольцев в возрасте 25-30 лет участвовала в азартной игре, в которой можно было следовать одной из двух стратегий: одна минимизировала возможность проигрыша, другая максимизировала возможность выигрыша. На первом этапе игра была проведена после того, как её участники в течении двух недель строго соблюдали режим сна, на втором - после бессонной ночи. При этом в ходе эксперимента мозг участников сканировался с помощью магниторезонансного томографа.» Результат - на первом этапе подопытные кролики придерживались первой стратегии, а на втором - второй стратегии.
Значит, правило на следующий год... как можно больше спать. Но от кофе в любом случае не откажусь. Он вкусный!

Мой вам совет... спать больше, сидеть в нете и на дискотеках - меньше,
ибо недосып действует на организм как алкоголь.
Ваша, исытавшая недосып на собственной шкурке, Алиса.

@настроение: сонное))

@темы: Навязчивая мысль

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сон 4.

Кафе.

Приснилось уже под утро. После того как легла досыпать. Та ещё бредятина. Что называется: если уж встал так топай умываться, а не обратно под одеяло забирайся.
Всё началось довольно миролюбиво. Точнее как началось не могу знать. Но вроде я с одногрупниками покупала билеты в кино. В общем воспоминания начинаются примерно с середины. Огромный магазин - то ли Гудвин, то ли просто огромный гипермаркет. Я смотрю на всё как бы со стороны. И вообще я - это не я. Какая-то тётка (или моя одногрупница? тогда она что-то старая) во всём розовом (вроде плюшевый спортивный костюм) выбирает подарок мужу-парню. Среди всякой чупухи. Выбрала она какой-то странный конверт-коробочку с чем-то голубым (вроде как блокнот, пена для бритья, романтические свечи и какая-то ещё подарочная чепуха). Потом она начинает носиться с этой фигнёй по магазину, отчаянно стараясь не спалиться перед какими-то парнями. А я начиная ржать и меня находят две мои одногрупницы. Одна из них личность вполне реальная, а вторая - сновиденье (то бишь личность не установлена). Потом я резко оказываюсь в другой части магазина, точнее уже на улице. В какой-то подворотне. Иду с одногрупницами к кино. До сеанса ещё пол часа. Но мне приспичило зайти в кафе. (У него ещё вывеска такая классная, яркая - зелёно-сиренево-оранжево-жёлтая). Клех начинает отговаривать меня, мол не успеем. Потом сдаётся и говорит чтобы я тогда одна шла. Ну я и пошла. Как всегда с трудом поднялась по ступенькам (у меня во сне всегда проблемы с ориентацией в пространстве). Зашла в кафе - по совместительству магазин ароматического мыла.
Села я значит за одиночный столик - не самый солфеточно-тканевый (за коими сидели остальные посетители) и попросила меня. Меню мне принесли. Стала выбирать. А там цен нет. И названий нет. Только картинки. и нет напитков... в общем меня заглючило сначала начала разбираться, почему не указаны цены. а официантка мне такая: а те кто у нас питаются не смотрят на цены (ладно-ладно.... уела). И тут меня переклинило начала вспоминать а не поела ли я незадолго до этого. Почему то жутко казалось что поела. От этих мыслей и проснулась.

Вывод напрашивается тот же что и в начале...Не хочешь смотреть такой бред - ложись спать вовремя.
Ваша, голодная даже во сне, Алиса.

@темы: Сны

---

Предсказание или внушение?

Очередной вечер очередного дня. Я слушаю гороскоп. Тот же самый гороскоп, который слушала сегодня утром. Опять не сбылся. Они у меня никогда не сбываются. То ли я неправильная, то ли гороскоп. То ли я не свой знак зодиака слушаю (а я ведь скорпион, точно знаю... мне все так говорят). Правда... наверно нужно выбирать, где слушать гороскоп. Можно по радио (и почти на каждой волне гороскоп будет другим). Можно по телевизору (и на каждом канале услышишь новую версию того, что тебе предстоит сегодня пережить). Можно прочитать в газете или в интернете.

Гороскопы просто всюду нас преследуют.

И таким образом

Большая часть населения так или иначе слушает гороскопы. Наверно около 90% всех жителей более-менее цивилизованных населённых пунктов. Некоторые специально дожидаются их, вычитывают на специальных сайтах, покупают ради гороскопов не дешёвые журналы и газеты. Благо, такой литературы сейчас просто уйма. Другие слушают их как бы между делом. Услышали - хорошо. Не услышали - тоже не плохо. Третьи же и вовсе их не слышат. Ну проговорил диктор какую-то ещё информацию и проговорил. Какая разница то? Глобальные новости давайте и музыку хорошую. Так или иначе... они все услышали предсказание на день/неделю/месяц/год.
Что происходит дальше? В большинстве случаев (особенно если предсказание очень счастливое или наоборот уж очень грустное, то есть вызывает сильнейший эмоциональный отклик) предсказание (невероятно!) сбывается. И вот тут возникает вопрос... что тут происходит? Неужели гороскоп настолько верен? Ага, счас, мечтайте больше. Просто человек, услышав гороскоп... начинает подстраиваться под услышанное. (осознанно (как в случае с первыми), менее осознанно, просто что-то там подталкивает к определённому стилю поведения (вторые) и абсолютно бессознательно (третьи)). Почему нельзя допустить, что всё таки верны сами гороскопы? что это астрологи столь велики? Да потому что каждый из людей прослушал свой гороскоп. И у каждого сбылся именно его гороскоп, который услышал он, а не тот, который услышал его сосед о другому каналу про его знак зодиака. Потому что все правы быть не могут, особенно если несколько гороскопов ну просто таки противоположных друг другу. Значит, человек сам себе внушил всё это... и либо выбрал из жизни моменты, которые лучше всего удовлетворяют условию, либо сам перестроил события своей жизни.

Правда... зачем меня слушать? Я ведь просто завидую, что не могу так же легко читать звёзды.
Ваша, поступающая наперекор гороскопам, Алиса.

@темы: Навязчивая мысль

---

Имя Бога.

Вот не понимаю я эти религиозные бредни. Хоть убейте, не понимаю. Нет, конечно сама церковь не то чтобы зло, скорее оправданная необходимость. Да, людям надо верить. Верить не по одиночке, верить так, чтобы все видели, что они верят. Ходить в учреждение, где есть такие же как они. Не спорю, это наверно хорошо и даже правильно. В конце-концов люди же существа социальные. Им надо быть в обществе, принадлежать к своей... касте? Не знаю как это назвать. И не группа даже. Группа это что-то небольшое. А тут... огромные толпы... огромные массы, с одним интересом... порой наигранным и неискренним. Но главное, что они не одиноки. они в той среде, которая им... хоть немного но близка.
Да, определённо церковь нужна. По другому распространять веру - не представляется возможным. По другому слишком малое количество людей будут верить. Истинно верующих будет даже меньше чем сейчас, когда их и так значительно меньше, чем общее количество прихожан. Но зачем же из церкви устраивать шоу и повод для раздора? Ведь так много религиозных войн и споров.
А больше всего споров из-за того, в кого верить. Будда, Аллах, Бог, Иисус, Силы природы, Высшая сила, Космическая энергия. И т.д. Не в этом суть. Не в том, как назвать того (то), во что веришь. Что меняется от имени? Да ничего. А ведь спорят. И ещё как. Словно в этом и суть различий.
А ведь если вдуматься... если хоть раз отставить суть религии как таковой и оставить веру, чистую веру. Ведь Ему (Ей, если у этого вообще есть пол) не важно как мы называем Его. Он не понимает слов. (Он конечно всезнающий, он конечно понимает все языки.... потому что на самом деле не знает ни одного). Он слушает мысли... не слушает... воспринимает. Он не знает как вы его называете. Потому что не в этом суть. ему не важно как вы ему верите. Молитесь каждый день определёнными словами или просто со слезами на глазах смотрите в небо и просите... просите и рассказываете, как дети,.. так искренне, несвязно... рассказываете всё что наболело... и он понимает. чувствует... воспринимает. но не слова... образы, понятные даже младенцу... вся сложность - в простоте... вот в чём дело.ю.. в искренности и вере. А не в том, как вы его назовёте.

Но может я религиозная фанатка? И просто решила устроить троллинг, на непонятную мне тему?
Ваша, смотрящая в небо с мечтой, Алиса.

@музыка: Flёr "Танцующий бог"

@темы: Навязчивая мысль

---

Сон 3.

Кошка

Начало сна - просто поразительно бредово. Мама отправила меня научить кошку... алфавиту. Причём меня это абсалютно не удивило. Я вполне спокойно отнеслась к тому, что надо научить её читать. И даже успела представить как она будет произносить "а" и "о". Но вот беда. Я зашла в зал. Кошка сидела на подоконнике у дальнего окна, которое было открыто (на самом деле открывается среднее, ну да не суть важно), а рядом с ней сидела другая кошка. По умолчанию я знала, что это наша кошка, хотя на самом деле вторая наша кошка сбежала уже года четыре назад, а это была другая.
Так вот, когда я подошла к окну моя трёхцветная гадость изволила выпрыгнуть. А она жуть как боится улицы. Больше чем улицы она боится только пылесоса. Я тут же выбежала, чтобы её вернуть в отчий дом. При этом позвала маму, чтобы та закрыла за мной дверь, но та как назло шла очень медленно. Когда я наконец выбежала, я обнаружила под окном... точнее чуть подальше от окна кухни вход в подвал. Некий огромный квадратный люк с лестницей, обрывающейся где-то по-середине (так что спуститься туда у меня возможности не было) и с ковром в конце этой самой лестницы. Ну где она по идее должна была бы заканчиваться, если бы не обрывалась. И моя гадость конечно же жалась к краю этого ковра. Зачем она в люк полезла не имею не малейшего представления. Единственной возможностью её достать было заманить её на мраморную подставку под цветочные горшки (которая изволила появиться только после моего мысленного вопроса как бы вытащить мою гадость). Кроме моей кошки там было ещё два-три кота, хозяйка одного из них тоже пыталась, как и я заманить своего подопечного на мраморную подставку. Но вместо него она заманила туда серенького котёнка (а её кот был чёрный с белым брюхом). Как только она схватила котёнка, чтобы на всякий случай и его вытащить из западни, она откинула его с оглушительным визгом (у этого котёнка были белые глаза, налитые кровью, словно ему вставили яблоки человеческих глаз без радужки и зрачков... Жуууткое зрелище). Тут же к лестнице (с нашей, то есть верхней стороны) подъехал парень на велике и стал съезжать прямо по лестнице. Без понятия как он съехал, лестница ведь обрывалась. А потом я наконец-то извлекла свою кошку и понесла её домой. При этом я пристально вглядывалсь в неё, потому что её шерсть (местами она рыжая) стала насыщенного оранжевого цвета... даже не оранжевого, а морковного.
Кажется днём мне вредно спать... такой яркий бред я уже давненько не смотрела.

Пошла искать свою гадость, вдруг она и правда пооранжевела?
Ваша, любящая только животных, Алиса.

@музыка: Amatory "Две жизни"

@темы: Сны

---

Сон 2.

Воры

Симпатичное начало сна - я вернулась с какой-то крайне приятной встречи. Не знаю (не помню) с какой именно, но настроение у меня приподнятое. Я спокойно вхожу в квартиру, когда я начинаю закрывать дверь в комнату вваливается тётка в каком-то халате-платье с немыслимыми цветочками. Белом с красно-бордовым рисунком. Халат-платье подвязано какой-то верёвочкой - пояском из той же ткани что и само платье-халат. Я в непонятках, но зачем-то быстро захлопываю дверь (я тоже внутри квартиры), а это нечто с косынкой на голове проходит в мою комнату. Я поворачиваюсь к ней и хочу спросить что она тут делает, как дверь распахивается и влетает вторая бабуся в таком же платье-халате, только с белым с сине-серым рисунком. У ней в руках щипцы и инструменты хирурга и зубного врача (видимо с помощью этого она мою дверь вскрывала, кстати у неё в руках ещё бинты были и таблетки, которые неизвестно зачем понадобились ей при взломе замка... перебинтовать что ли его хотела????). Второе создание тоже протопало в мою комнату. Я на них смотрю, как на полных неадекватов. И тут они мне хором заявляют:
- Мы тебя обворовывать будем! - и смотрят на меня. Вообще не шевелясь. Позитивные такие бабуськи. Я хватаю телефон, набираю 02. Сразу же называю свой адрес, говорю только одно слово - воры и кладу трубку. При всём при этом я вышла из своей комнаты и разговаривала из коридора. Я по идее должна боятся, что бабки что-нибудь украдут, но я спокойно отношусь к тому что они там, только проверила закрыто ли окно и не сбегут ли они. Приехала милиция и мой сон очень позитивно прервали звонком домашнего телефона в 4 часа утра. Убила бы того кто это сделал.

То ли я опять что-то посмотрела по телику, то ли просто мой мозг выдаёт очередной бред. Расшифровывать по Фрейду не буду, ибо боюсь узнать, что у меня комплексы сексуального характера, связанные со старушками.

Ваша, невыспавшаясь в очередной раз, Алиса.

@настроение: Убить того урода.... ^^

@темы: Сны

---

Нерождённый

Маленький ребёночек, с огромными глазами, жиденькими волосёнками, ямочками на щёчках и радостным гуканьем. Даже не верится, что это человеческий детёныш, скорее ангел, маленький ангелок, не знающий ненависти, злобы, гнева. Умеющий только любить своим таким большим маленьким сердцем. Кроха с глазами мамы или папы. Радость в крошечном тельце. Мамино-папино счастье. То, к чему нас готовит эволюция, то самое продолжение рода - высшее благо, которое надо обожать, холить и лелеять, потому что так нам подсказывают инстинкты, шепчет разум, и вопит во всю глотку материнский инстинкт.

Это в идеале. Это если мамочка счастлива. А если ребёнок... нежеланный?

Так случилось. Мама и папа... (не обязательно муж и жена, даже скорее не муж и жена, а просто любовники) больше не любят друг друга. Но... результат их любви (раньше чистой и непорочной или наоборот порочной и вовсе даже не любви) уже в животике. Уже начинает формироваться из клеточек головка и тельце, ножки и ручки, сердце. Крохотное сердце. Которое ещё даже не может биться самостоятельно, но уже любит. Любит этот жестокий мир, любит свою маму, которую ощущает вокруг себя, которая (о наивное создание) его тоже любит и защищает, любит своего папу, которого чувствует даже на расстоянии. Но вот беда. Его не любят. Его не ждут. Его не хотят. По разным причинам...
"Его отец козёл, что из него может вырасти?"
"А зачем он мне? Я ведь так молода!"
"Мне о себе думать надо, а не сына этого ублюдка растить!"
Смешно... ребёнок есть. Ошибка совершена, а может и не ошибка вовсе, а помощь. Может этот ребёнок спасёт брак, напомнит маме, что ей есть ради кого жить, укрепит в ком-то веру в лучшее. Но его не ждут. Не ждут кроху, которой сами дали жизнь. Не ждут плод своей любви-нелюбви. У мамы (если можно так назвать эту женщину) другое желание - убить, избавиться от плода. Сделать аборт, лишь бы это кошмарное создание покинуло её чрево.
Убить... или спасти? Как бы не были кошмарны аборты, как бы не было жестоко убить ребёнка, нерождённого ребёнка... Но всё же это лучше, чем растить ребёнка, которого ненавидишь. Для малыша... (от 0 до 100, пока жива мама) самое главное любовь родителей, или только одного из родителей, если уж так сложилась судьба. Что может вырасти из крохотного человечка, который так хотел любви, но получал от мамы лишь ненависть? Который хотел тепла, но получал лишь холод и отчуждённость? Да ничего хорошего. В лучшем случае ещё один преступник, в худшем... человек в принципе не способный на любовь, сострадание, любые светлые чувства. Человек, лишённый человечности. Он не понимает зачем он здесь. В этом мире. Который отвергает его. Зачем он родился у женщины, которая не способна его полюбить. Он с завистью смотрит на других детей, которым повезло родится с любовью родителей.
Так может лучше сделать аборт, чтобы не заставлять крохотного человечка страдать? Может лучше прервать несчастную жизнь, полную отвержения, чтобы не сделать хуже, чтобы не причинить больше боли. Материнский инстинкт - только шёпот по сравнению с немыслимым ором ненависти к ребёнку, которого не должно быть.

И может аборты и могут быть. Не в качестве общей нормы, а только чтобы спасти от худшей беды - ненависти матери?
И прежде чем рожать (в идеале прежде чем зачать) подумайте, а сможете ли вы любить своего ангела?
Но может я опять несу бред и казнить меня мало за такие слова?
Ваша, рождённая, Алиса.

@музыка: Otto dix "Немой крик"

@темы: Навязчивая мысль

---

Подкроватные чудовища

Вечер это время, когда все тени вдруг становятся объёмнее, темнее, натуральнее. Они словно оживают. Превращаются из бесплотных пятен в страшных чудищ. Шорохи становятся громче, неестественее, путусторонее. Привычные вещи словно меняют облик и превращаются во что-то незнакомое, непредусмотренное нашим сознанием.

Вечер - это время, когда мир становится другим, когда из закоулков нашего сознания выплывают подкроватные чудовища.

Итак, вечер после просмотра... ужастика? нет, слишком банально. Лучше боевика. Обычного, без капли сверхъестественного. (Человек больше боится непонятного, но наше подсознание всё-таки больше шугается людской ненависти, а не призрачных проклятий). Боевик с морем крови, с разнообразными убийствами, с элементом внезапности, с напряжённой музыкой и... желательно.... с плохим концом. Воодушевляет не так ли? Летом конечно темнеет поздно. Но нам и не нужна абсолютная темнота. Хотя, конечно лучше добавить грозу - яркий свет на несколько секунд более пугающий, нежели едва уловимый свет от заходящего солнца. Но тем не менее. Вечер. Мозг, несмотря на ваши собственные биоритмы перестаёт вырабатывать гормон счастья, он же гормон солнца - серотонин. Он готовится ко сну. Пребывает в угнетённом состоянии. И тут...
Из недр нашего мозга выползает давно и прочно забытое подсознание. Оно подсказывает, шепчет, предостерегает. Темнота не так проста, как кажется. Темнота опасна. Она живая. За каждым углом притаился маньяк с ножом. А выстрел вы даже не успеете услышать. Только щелчок (пистолет с глушителем), секунда адской боли, словно сердце разрывают на маленькие части и ничего... Каждый предмет вокруг вас несёт смертельную опасность. Каждый может стать причиной вашей смерти.
А может ваш враг подстроил так, что вы подскользнётесь на внезапно пролитой воде возле стола с неожиданно острыми углами?
А может кто-то выпустил ядовитый газ и вам нельзя дышать, нельзя зажигать спичку, иначе всё взлетит на воздух?
А может этот самый момент кто-то осторожно (в ночной тишине, полной шорохов, шёпотов, шелестов) разливает бензин по периметру вашего дома и готовиться его поджечь?
А может за занавеской притаился снайпер, у которого чёткая наводка убить вас. Вас. И только вас?
Вы осторожно, ощупью пробираетесь к своей кровати. Последние сантиметры пролетаете пулей (быстрее, быстрее в убежище!) и ныряете под одеяло, сворачиваясь комочком, чтобы не дай бог, с кровати не свисала ни одна часть тела... Ведь под кроватью столько чудовищ...

Страшно... страшно... страшно...
В мире так много вещей, от которых можно умереть.
А в своей кровати всегда так безопасно. Там никто никогда не схватит. Там можно укрыться.
А может и нет никаких монстров? Может это выдумки для детей? Или я специально называю их выдуманными, чтобы усыпить вашу бдительность?
Ваша, неискренне-правдивая, Алиса.

@темы: Навязчивая мысль

---

План 1.

Как я уже говорила в первой записи в этом дневнике, нельзя называть обычным человека, который говорит сам с собой и хочет получит Нобелевку за план по захвату мира. Мои навязчивые мысли очень хорошо показывают то, что я частенько рассуждаю сама с собой. А вот что касается Нобелевки, то я над этим работаю.
Итак, самый простой план - уничтожить всех людей ко всем чертям. Начнём с того, как это осуществить. Во-первых нужно изобрести оружие, которое поможет выжить только избранным, ядерное, атомное и прочие оружие массового уничтожения сразу отпадают. Стало быть... нужно изобрести что-то качественно новое от чего можно спастись только при определённых условиях, которые ни в коем случае нельзя воссоздать случайно.

Идеальный вариант в данном случае - бактериологическое оружие.

Болезнь страшная, смертельная, не дающая возможности даже установить на что она воздействует, желательно вирус. Желательно мутировавщий. Желательно не гибнущий на воздухе, но сдыхающий по истечении 3 месяцев. Течение болезни должно быть буквально мгновенным. Человек должен сгорать за день или два. Не больше. Ну и он должне не сильно мучиться... Лучше, совсем не мучиться. Просто засыпать. Иначе, существует вероятность, что найдут лекарство. Ну и человек должне не сильно мучиться... Лучше, совсем не мучиться. Просто засыпать. Распространить вирус можно будет при помощи автоматики. Самолёт, запрограммированный опрыскивать "поля" от "вредителей". Таким образом почти полностью исключается человеческий фактор. Самолёты (фиг знает сколько их потребуется) облетят всю землю, опрыскивая смертоносным вирусом метр за метром. Разумеется у группы избранных людей будет выработан иммунитет, против этого вируса, либо же у них будет препарат, позволяющий им бороться в болезнью.
Результат: все умирают от страшной болезни, кроме группы людей, заранее подготовленных к столь тяжкому кошмару.
Требуется: гений биолог, который согласиться с этим планом, туча самолётов-кукурузников, способных пролететь огромные расстояния, управляемые программой, способные пережить любые погодные условия (мда... затратное мероприятьице выйдет).
Минусы:
1. Умрут не только люди. (а я, вопреки всей абсурдности происходящего, не готова жертвовать животными)
2. Лекарство может закончится раньше, чем грёбанный вирус окончательно сдохнет в окружающей среде.
3. Слишком большие средства уйдут на программируемые, слабенькие кукурузники.
4. Где, чёрт возьми, я найду столь гениального биолога? (Можно самой попытаться, но я социолог и эффекта от моих усилий будет ноль).

Итак, план жесток, недоработан, а главное в Нобелевской комисси не идиоты сидят и за такое они мне точно Нобелевку не дадут.
Слишком просто.
Слишком пугающе.
Слишком... по-варварски.
Ваша, как всегда циничная Алиса.

@темы: Захват мира

---

Жестокость

Люди порой жестоки без причины. Словно жестокость у них в крови. Словно жестокость это их естественное состояние. Я не говорю о том, что люди убивают друг друга, что войны в мире никогда не прекращались, просто меняли локализацию, причины масштабы. Не говорю я сейчас и о том, что люди постоянно причиняют вред животным. Охота (бессмысленная только ради шкурки из которой сделают чучело), браконьерство, выжигание лесов (чёрт возьми, они же населены зверями?! а если звери соберутся и подожгут ваш дом?!), выкидывание прирученных, домашних, казалось бы таких дорогих сердцу животных на улицу просто потому что сами не справились с их воспитанием (боже мой, усыпить их гуманнее, они не будут мучится, просто заснут и не будет им больно и не родятся у них малыши, которые умрут от голода или холода. конечно, и это крайний случай. не берите животных если не можете воспитать).
Это всё тяжело, это всё постоянно обсуждается, но видимо смысла в этом нет. И даже нет смысла перевоспитывать детей (да, нужно им говорить: нельзя стрелять в птичку из рогатки, нельзя дёргать котёнка за хвост, нельзя пинать щенка). Дети не слышат нас, пока мы поступаем так же. Дети учатся у своих родителей. Но даже не в этом проблема.

Проблема в том, что осуждая всё это... мы допускаем неоправданную жестокость к животным в мыслях.

Известнейший мысленный эксперимент Шрёдингера. Кот, который не может быть одновременно жив и мёртв. Если радиоактивное ядро распалось, то срабатывает механизм и лопается ёмкость с ядовитым газом. Чёрт, объясните мне почему обязательно ядовитый газ? Раз уж так хотелось использовать животное то почему бы не использовать балончик с краской? тот же эффект. Ведь кот не может быть одновременно запачкан краской и чист?! Почему пришлось (да-да-да! я понимаю что мысленно в этом-то и вся соль) убивать кота?! Ненужная, пусть и воображаемая смерть.

Супер. Пока есть такие случаи, жестокость есть норма.
Но может я просто ненавижу людей и мне противно всё что они делают?
Не к чему меня слушать. Ваша страдающая от жалости ко всем, кроме вас Алиса.

@темы: Навязчивая мысль